Vicevi

[sugarcoated_ass]

Zašto nema sexa u državnim firmama?
=> Sve rodbina!

Neka, može to skromno i u krugu porodice, kao što se kaže za jednu nacionalnu manjinu. [emoji1787][emoji1787][emoji1787]

Sent from my Nokia 8.1 using Tapatalk

[pero0000]

Covjek je najsavrsenije bice na zemlji a svaka ga budala moze napraviti...

Sjedi ti Mujo i Ishmil, i ovaj ti se Ishmil hvali kako su Jevreji najpametnija rasa na svijetu, i kako je Mosija najvazniji i najpametniji poslanik od svih do sada. Kada ce ti njemu Mujo na to:
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jedino mjesto gdje nema nafte?"

Послато са SM-G960F

[liman3]

[img]https://uploads.tapatalk-cdn.com/201906 ... a78d5e.jpg[/img]

Sent from my Redmi Note 7 using Tapatalk

[vla-do]

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapša po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda, i gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
- Upravo tako deda, upravo tako...

[Evindzer]

^ Dobar, a istinit. [emoji1787][img]https://uploads.tapatalk-cdn.com/201907 ... 57a346.jpg[/img]

[Evindzer]

Did you hear about the band called 1023MB?
They're good, but they haven't got a gig yet.

[Evindzer]

- Haso, jarane, bil' ti je*o Fatu jednom ili Muja dvaput?
- Huso, bolan, Fata je Fata... ali dvaput je dvaput!

Ispričao sam ovo kolegi koji je iz Bosne, i naljutio se.

[pero0000]

Ne znam koliko si star Evi, ali taj vic je star preko 40 godina(prvi put sam ga cuo u armiji 82, no, dobar vic je uvek dobro nanovo cuti

PS: U verziji koju sam ja cuo se ne spominje Fata, vec jedna nasa izuzetno popularna pevacica.


Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
• Kad se raspala Jugoslavija?
• 1991.
• Ko je izgradio neku fabriku?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Postoji li život na Marsu?
• Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
• Kad si rođen?
• 1991.
• Ko ti je otac?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Pa jesi li ti normalan, čoveče?
• Smatra se ali nije dokazano.

- Šta je diplomata?
- Čovjek koji će ti reći da ideš u pi*du materinu i to na takav način što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!

Mujo: Haso bolan koliko je tebi godina?
Haso: 21!
Mujo: I već imaš četvoro dece?!
Haso: Da, ali više ni sa viršli najlon ne skidam!

[znemanja]

pero0000 i ovi su stari vicevi, ali dobri.
pogotovo ovo za diplomatu što je apsolutno tačno

[Evindzer]

Pero, stariji sam od tog vica.
Okruglo 43, ali izgledam mlađe, svi misle da imam 42 i po.
Ako je '82. godina, onda mora je u pitanju Brena?

[m@c|-|oR]

Nije, nego je Ceca (ima i ta verzija vica). Nego, ako je Pero '82-ge bio u JNA - pa dal' je on najstariji??? JBT!

[pero0000]

Ja sam '62 godište.
Da, Brena se spominjala u toj verziji iz '82.

[pero0000]

Zaustavi policajac pirocanca i kaze dokumenta molim vas, ovaj mu daje i policajac mu kaze vozili ste prebrzo samo da znate i otvara dozvolu kad ispadne kasikica iz dozvole. Kaze pandur sta je ovo? A pirocanac kaze to ti je za kafu da imas.

[pero0000]

Jedan policajac poslao zenu i decu na more i nakon nedelju dana ide im se pridruziti. Dođe u hotel i navali da gu*i zenu.
– Ma dragi, deca su u drugoj sobi, ne mozemo to ovde raditi.
– Imas pravo, idemo na plazu.

Nakon pet minuta, na opusteloj plazi u predvece pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
– Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mestu.

– Oprostite, rece muz, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
– U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu ku*vu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovoga puta ne gine!!!

[znemanja]

@pero0000, xaxa, dobri, pogotovo ovaj treći

Muja je radio u jednom skladištu ceo dan, a uveče je odlazio u teretanu. Fata je mislila kako naporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.
Čuvar na ulazu mu kaže:
- "Zdravo Mujo."
Fata kaže Muji:
- "Dolaziš ti ovamo malo češće je li?"
- "Ma ne on je iz teretane."
Dođe Mujo u bar i pozdravi njega konobarica:
- "Ej Mujo."
Kaže mu Fata:
- "A ipak ovamo dolaziš češće?"
- "Ma ne ona je isto iz teretane."
Sednu oni za sto, siđe striptizeta i kaže Muji:
- "Ej Mujo oćeš kao i obično ples na stolu?"
Fati postane neugodno i ode ona iz bara. Mujo za njom potrči, kad je sela u taksi Mujo potrči i uskoči u taksi, a Fata počne vrištati. Okrene se taksista i kaže Muji:
- "Što si večeras izabrao ovako rugobu, bolja je bila ona od juče“

[pero0000]

Muž i žena sumiraju jedno jutro troškove života...
- Baš bi mogla da naučiš da kuvaš, pa da otpustimo kuvaricu, ide na nju puno para.
- Bolje da ti naučiš da j***š pa da otpustimo baštovana i šofera.

Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora. Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je ne voli kao prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanijemi od čuda, ćuti, a doktor se okrene Muji pa će:
- E vidiš Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo.
A Mujo će njemu:
- Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom al` vala petkom ne mogu, igram sa rajom fudbal...

Kaže tip plavuši:- Spavaj sa mnom i daću ti mobilni.Plavuša pristane i pita za telefon, a on će:- Piši: 062...