MOBILNISVET

Baraba i Lazar2212, odlični.

Momak: Ti si toliko ljubomorna... nisi mi jasna!
Devojka: Nisam ljubomorna. I ko je ta Jasna?

Green, odlican hahahahaa. .



.

Kako pocinje recept za cigansku tortu:
-Ukrades 3 jaja...

Koju slavu slave Tansformersi?
- Preobrazenje .

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!


Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?

Ovaj sa autom odličan.

idu dva mrava... i odose.


idu Mujo i Haso ulicom i naidju na pseci izmet.
- bolan Haso, bil' ti pojeo ovo g***o ako ti dam 1000 evra?
- bi', Mujo bolan, sto ne bi'.
i tako ga on pojede, a Mujo njemu 1000 evra.
posle nekog vremena, opet naidju na pseci izmet.
- bolan Mujo, a bil' ti pojeo ovo g***o ako ja tebi dam 1000 evra?
- bi', Haso bolan, sto ne bi'.
i Mujo pojede pseci izmet, a Haso mu vrati onih istih 1000 evra.
setaju se oni dalje tako, tek ce Mujo:
- bolan Haso, mi obojica pojedosmo po g***o, a niko nista ne zaradi?
- nema veze, jarane, bitno je da se pare obrcu.

Evindzer napisao:idu dva mrava... i odose.

Idu dva vuka sumom, jedan zavija - drugi odvija?

Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između
"potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Objasni ću ti.
Otac pita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom
za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nizašta ne bih propustila
takvu priliku!
Onda otac upita svoju ćerku da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
ćerka:
- Daaaaaaaaaaaa ! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i
pita ga: - Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za
milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli šta se sve može
uradit sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.

-Doktore, imam amneziju.
-Sta imate?
-Sta imam?

-Izvinite, je l' sav ovaj hleb Vaš?!
Kreten: - Nije, što?!
- Pa što pipaš svaki P&#%ATIMATERINA!!!

Čovek staje na semaforu i u auto mu ulazi vrh riba i kaže:
- Za samo hiljadu dinara nudim ti najbolji oralni seks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se na trenutak i kaže:
- Beži mala napolje, ja sam domaćin čovek!
Devojka će na to:
- O.K. za hiljadu dinara kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
- Beži bre napolje... čujes...ja sam bre domaćin čovek!
Devojka izađe iz auta, semafor se upali na zeleno, čovek krene, pogleda u retrovizor i kaže:
- E, jebem te domaćine...nemaš hiljadu dinara!

Došao čovek sa ženom na autoplac da pazari polovnjak. U toku razgledanja zapadne im za oko blještavi Volvo i počeše da ga zagledaju.
Odmah se pored njih stvori prodavac i počinje priču:
"To Vam je odličan izbor. Samo što je uvezen i u ekstra stanju. Prethodni vlasnik je bila baba koja ga je vozila samo vikendom do pijace i četvrtkom do lekara. Nikad duža relacija od 15 km, nikad brže od 60 km/h i nikad više od dvoje ljudi unutra. Redovno održavan u ovl. servisu, od početka garažiran, kada pada kiša, nije ni vožen..."

U tom trenutku žena pokaza na automobil pored i upita: "A ovaj ovde?"

Prodavac:"Taj Vam je, gospodjo, takodje, odličan izbor.
Ista priča, samo druga baba."

Klinac pita babu. Bako, reci mi, gde je tata ?
Baba odgovara: U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe: Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord !

Apolo napisao:-Doktore, imam amneziju.
-Sta imate?
-Sta imam?

Hahahaa [emoji3] [emoji1]

Machor,vrh jbt [emoji3]

Zaustavio pandur narkomanku i pita je: gde si rodjena?
Narkomanka: - e'o me rodjeni, de si ti?!

- Tata, tata, kad cemo kupiti Golfa 7?
- Kad izdje Golf 14, sine.

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.
Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita
koliko košta da bi mu platio? Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može da primi pare! Cvećar ode sav srećan.
Sutra kad je frizer došao na posao, našao je na pragu veliki buket od 20 cvetova.

Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita
koliko košta da bi mu platio? Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može da primi pare! Pekar, takodje ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na
posao, našao je na pragu 20 krofni.

Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita
koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može da primi pare. Bosanac ode sav srećan.
Sutra kad je frizer došao na posao, našao je... 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje!

Kako Zemunci pevaju Cecu?
...znam za jedan grad, pored je Beograd...
Zaustavio pandur Zemunca i kaže mu:
- Dajte mi svoje ime i prezime!
Zemunac odgovara:
- A kako ću onda ja da se zovem?

Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!

Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate, jedi bez 'leba..."

Šta radi Zemunac na Dorćolu?
- Trafike.