Vicevi

[Baraba]

Zaustavlja policajac vozaca.
-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes' piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka.
Sedam sa kumom na bazenu.
I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise...
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su
vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati.
Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate...
-Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l
pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako
nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri'es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici
bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati.
To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne
stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde...
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem.
A?
-Uuu... da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika
i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum,
bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste
aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više
od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si
trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe'sto metera.
-Pa šta je to...
-Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi
vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti
prednja leva guma...
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ,
evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je
masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali?
Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma,
nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi
za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe'sto?
-Može ajde, pe'sto i slan'na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću
kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa... Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

[vla-do]

Baraba, odličan. "vidimo se uskoro"

[vla-do]

Pirotska svadba:
-Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite...

-Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.

-Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike. Fala !

-Zete,nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.

-Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.

-Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.

-Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

- Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.

- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru,
morete unići i neizuveni. Fala!

- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su
sa stolom. Če imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!

- Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće
posle dezerter pita od jabuka. Fala!

- Moli se kolo da ne vintla u levo nakon izlaska iz šatru, će se
zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac ! Fala !

- Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos! Fala

- Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti da
salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi! Fala!

- Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači zunzare na torte! Fala!

- Zamoljavamo gosti da potraže đeda Stanojlovu protezu ispod astala!
'Oče naruči pesme za 100 evra al' ne razumemo koje ! Fala!

- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu,
ugrožavaju pogled na sisojke ! Fala!

- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači, inače
će bidne nogirana iz bend' !

- Molimo djeda Živorada da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut
po krompirići. Fala!

[Baraba]

I ovo je dobro
I da dopunim:
....
Molimo goste da se zarotiraju jer nemamo dovoljno čorbaluci.

Molu se gosti da ne drmaju šator jer ce pocrkaju lepetrike.

[Deksi]

- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu,
ugrožavaju pogled na sisojke ! Fala!

[acamatic]

Da dopunim i ja
Mole se gosti da ne mokre po instalacije,ce pogorimo ki paucina!
Mole se zene da ture decu u krila, da mozemo svi da posedimo!

i idemo jedan vic :
Zaustavlja policajac narkomana,i trazi mu dokumentaciju.
I narkoman,jaoo brate nemoj sada ovo ono,ne znam gde sam..
Policajac: Alo bre daj mi dokumentaciju,saobracajnu,vozacku,licnu..
Narkoman:a daj brate nemoj sada,sta ti je,vidis da ne znam gde sam.
Policajac:Je li bre,jel ti znas ko sam ja!
Narkoman:Auuu brate,sta je ovo,ja ne znam gde sam ti ne znas ko si...

[miodrage]

Jedan od mojih omiljenih:

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Nastavnica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje cas i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphiji."
- "Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od Vas."
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao?", vikne nastavnica.
Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini deoničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje:
- "Puši kurac!"
Nastavnica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Ko je to rekao?"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:
- "U pičku materinu, još nikad nisam video takav haos."
Suzuki:
- "Premijer Srbije ministru finansija prilikom predstavljanja republickog budzeta, Beograd, 2014."

[Baraba]

Stanoje, seoski apotekar odlazi na sastanak kod načelnika opštine.
Pre odlaska na sastanak kaže Miloju pripravniku, da će se brzo vratiti i da on pripazi na apoteku.
Za pola sata se Stanoje vratio u apoteku i pita Miloja, da li je sučajno navratila neka stranka?
Pa kaže Miloje: Aha, doša mi Milisav sav šmrkljav. Dado mu aspirin!
Odlično si to uradio, kaže Stanoje. A jel još neko navratio?
Jašta, i poštar Sredoje dođe. Nešto je jea i dobi temperaturu.
Pa šta si mu dao?
Aspirin, brate mili, a što drugo?!
Stanoje zadovoljan kako Miloje brzo i praktično rešava zdravstvene probleme. Pita Miloja, da nije možda nekoga zaboravio.
Pa, kaže Miloje, jes bre! Dođe i Ljubinka, ona stara baba iz selo do nas. Došla ovdi, plače i veli, da već 3 meseca kur nije videla.
I šta si joj dao?
Pa, kapi za u oči da turi!!!

[Lobachewsky]

1. Uoči izbora:

Političar: Verujte samo nama, glasajte za nas!
Birač: Kome, posle svega, verovati?
Politicar: Samo nama!
Birač: Kažete, porašće standard posle izbora?
Političar: Obavezno!
Birač: Hoće li biti krađe glasova?
Političar: Nema govora, u to veruju samo naivni.
Birač: Hoćemo li bolje živeti?
Političar: Normalno da hoćete!
Birač: Nikada više nećemo biti nasamareni?
Političar: To je prošlost!
Birač: Biće novih radnih mesta?
Političar: Odmah ćemo ih otvarati.
Birač: Vrata vlasti za kriminalce biće zatvorena?
Političar: Njima se crno piše.
Birač: Šta ce biti sa platama?
Političar: Skakaće gore!
Birač: A cene?
Političar: Padaće!
Birač: Domaća valuta ce jačati kada dođete na vlast?
Političar: U pravu ste, sve znate!
Birač: Da ne bude-obećanje ludom radovanje?
Političar: Verujte nama, glasajte nas, biće radovanja!


2.Posle izbora

(Čitajte odozdo prema gore i dobićete REALNU PRIČU!)

[bata bogdan]

U poznatoj beogradskoj firmi radio je Pero Lozac. Dođe američka delegacija na poslovni razgovor i onako usput upitaju direktora radi li tu Pero Lozac i mogu li ga vidjeti. Direktor pozove Peru i kad se ovaj susreo sa Amerima izljubiše se i izgrliše, upitaše se za zdravlje i tako se i raziđoše.

Par dana kasnije stigne japanska delegacija i opet ista stvar, izgrliše se, izljubiše, upitaše za zdravlje i raziđoše.

Poslije nekoliko dana dodje australijska delegacija i opet ista priča.

Kad su ovi otišli pozove direktor Peru u kancelariju i upita ga šta se tu u stvari događa. Pero mu odgovori da je on
jednostavno najpoznatiji čovjek na svijetu. Direktor, zbunjen, kaže Peri:
"Nije valjda da te i Papa pozna?" "Kladimo se u 5000 dolara da me pozna", odgovori Pero i oni se okladiše te avionom odmah za Rim.

Pero odmah uđe u Papinu rezidenciju i nakon 10 minuta oni se zagrljeni pojaviše na balkonu veselo čavrljajući. Pero
baci pogled dolje prema direktoru i vidje da ovaj razgovara sa nekim čovjekom i odjednom pada u nesvijest.

Misleći da je zbog oklade, Pero strči dolje direktoru da mu kaže kako mu ne treba dati pare.
"Nije to problem, nego ono što me je ovaj Italijan pitao!
"Pa šta Vas je pitao?"
"Ko je onaj sa bijelom kapicom što stoji pored Pere Lozaca???"

[vla-do]

Hehehehehehhehhehehe
bata bogdan, sve sam očekivao, samo ne takav kraj.

[Baraba]

Stari, dobar. Zaboravio sam ga.

[Baraba]

Prodavali Cigo i Ciganka stvari na pijaci. Proleteo neki tip i ukrao jaknu sa tezge. Kaže ciganka cigi:
- Muareme, ode jakna!
- po kojoj ceni?
- po nabavnoj.

[m@c|-|oR]

Podsetio si me:
Švercovali pripadnici etničke Romske manjine tvora preko granice. U strahu od carinskih organa dogovaraju se gde da sakriju jadnu životinju. Kaže on njoj:
- pa sakrij ga u gaće, tam' ga neć tražu!
- pa ne mogu, bre - smrdi!
- pa nek' lipše onda, majku mu!

[Baraba]

Sta radi Karleusa kad hoce da se osami?
Napravi koncert na uscu.

[bata bogdan]

Muškarac srednjih godina ulazi s prelijeepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima novaca. Ovaj je primjetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:

Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
Ček slobodno bacite! Vec sam je kresnuo…

[Cooomi]

Dobra fora, može se iskoristiti                                                                                                                                           

[Baraba]

Dobar

[Deksi]

Ovaj poslednji nije vic nego savet.

[<Milanche>]

+1