Vicevi

[Ledjo]

*ebe ciga cerku. Zavrsi, pogleda se u ogladalo i kaze "Gde si taste"

[miodrage]

Kako Ciga organizuje grupni sex?
-Skromno i u krugu porodice!

[drom]

Arkan je ziv!!





Video ga Sasa Matic na koncertu Tome Zdravkovica

[El Laki]

Kako Ciga organizuje grupni sex?
-Skromno i u krugu porodice!

Uf uf jako!

[vojkan85]

miodrage, Bolest ne bira .
Vaša poruka sadrži 40 karaktera. Minimalni broj karaktera koji morate uneti je 60.

[Sale_M]

Na sudu upita sudija crnogorca:



- Pa dobro covece, zasto ste ubili zenu posle 32 godine braka?



- Znate kako gospodine sudija... Lenjost. Danas cu, sutra cu... [emoji38]

Bas tako [emoji38]

[bata bogdan]

[Evindzer]

Svi dobri!
Lepo je sto je tema opet otvorena, pa da mozemo da se nasmejemo.

[fannY]

Pobedio je vic za Cigu.

[toda81]

Miodrage, opasne su cige hahah [emoji1]

[Lobachewsky]

*ebe ciga cerku. Zavrsi, pogleda se u ogladalo i kaze "Gde si taste"

Place ciga, ne moze da se smiri, grca, jeca. Prilazi mu komsija.
- Sta je bilo cigo?
- Pusti meee, e tato, tato...
- Pa sta se desilo?
- Umro mi cale.
- Cigo, jel imas ti babu?
- Imam.
- Sta te boli k.. Napravi novog.

[vojkan85]

Lobachewsky, A joj bolesti .
Vaša poruka sadrži 42 karaktera. Minimalni broj karaktera koji morate uneti je 60.

[toda81]

[Evindzer]

Par komada koje sam nasao na netu:

Dodje IT radnik u mesaru i kaze:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!

Sin:
- Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da Fejsbuk zaglupljuje?
Tata:
- Šta, wtf, omg, jbt, lol!

Tata:
- Sine, gori kuca, brzo napolje..
Sin:
- Cekaj da objavim na fejs!
Tata:
- Taguj meeee!!

Koja je e-mail adresa mađarske sove?
- mailto:hu@hu.hu

Zašto slon ne želi da kupi kompjuter?
-Boji se miša.

Ulazi Brus Vilis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- Daj hard!

- Jesi cuo da postoji zivot van neta?
- Se*es, daj link!!!

Voze se mehaničar, električar i programer... i auto se pokvari.
Mehaničar kaže:
- Sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Sigurno je to do akumulatora!
A programer:
-A da probamo da izadjemo, pa da ponovo udjemo?

Sta radi programer kad mu je vruće?
- Desni klik i "rifreš".

Informatičarska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source!

- Tata, tata, kako sam se rodio?
- Dobro sine, evo ovako: tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chat-u na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko e-maila u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-ova s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije stigao nam je jedan zajeban virus...

[Sale_M]

Tata:
- Sine, gori kuca, brzo napolje..
Sin:
- Cekaj da objavim na fejs!
Tata:
- Taguj meeee!!

Ulazi Brus Vilis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- Daj hard!

- Jesi cuo da postoji zivot van neta?
- Se*es, daj link

[emoji38] [emoji38]

[Vidovac]

Sinoć smo mama i ja sjedili u dnevnom boravku i razgovarali o životu...tema je bila i eutanazija (umrijeti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje).....
- Mama, ni u kom slučaju nemoj dopustiti da živim kao biljka, da vegetiram, da zavisim o aparatima i onim bočicama. Ako me ikada vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me umjetno održavali na životu. RADIJE ĆU UMRIJETI!
Moja mama me je pogledala s iskrenim divljenjem, ustala i isključila:
TV, DVD, internet, PC, MP4, Playstation 3, PSP, wireless, telefon...
i uzela mi: mobitel, iPod, iPad, Blackberry i još izvadila sve Coca Cole i pivo iz frižidera....
I...jebo’te, zamalo da umrem!!!

[Evindzer]

Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-Cuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazices se.
Onda ceš ti zaraziti komsinicu, komsinica ce zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu: pomrece nam pola komsiluka!

Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze:
- Mozete li da mi date rezervne baterije, ove su mi crkle.
Casovnicar:
- Ne radi vam taj sat na baterije, nego na navijanje.
Plavusa:
- Aha, hvala: ZVEZDA, ZVEZDA!

Razgovaraju bacači koplja na turniru:
- Danas se moram jako potruditi, u publici je i moja tašta.
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

[toda81]

[pelleruma]

Odlicni![emoji23] [emoji23] [emoji23]

[Shadows]

Ne mogu se setiti kako tacno ide vic,ovako nesto bese
Otisao policajac kod automehanicara da se pozali.Kaze on : "Znas,zakljucao sam auto a kljuc mi ostao unutra.Pomagaj ,sta da radim???"Automehanicar mu kaze da uzme tanku zicu,da rukama malo otvori prozor ,da provuce zicu kroz otvor i da nekakk izvuce kljuc.Ode policajac ,a mehanicar se spremi sa ide kuci.Izadje on i negde na 10-ak metara od njega ljudi umiru od smeha.Pridje on jednom coveku i pita ga : "Sto se toliko smejete,sta je bilo?".A ovaj mu odgovara :"Ma eno jedan pandur zicom kroz prozor pokusava da izvadi kljuc a drugi pandur sedi u autu i prica mu :" Levo,levo ,malo desno""